Сразу прошу прощения - ряд анекдотов содержат ненормативную лексику.
По другому они просто не будут смешными.
Буду выкладывать только новые анекдоты, услышенные мной от друзей, коллег, клиентов, просто подслушанных в метро.
Ну что ж, поехали!
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что там у коня?
Отец в замешательстве не знает, что ответить:
- Что там, что там ... там... кое-что
Мальчик поворачивается и идет к маме:
- Мам, а пама сказал, что у коня там кое-что
Мать ухмыльнулась и решительно заявила:
- Это у папы там кое-что, а у коня - что надо!
Обкуренный пацан приходит домой. Пробило на хваку. Чтобы не спалиться, на кухню заходит, не включая свет. На плите находит борщ. "Брать ложку, не брать? - думает наркоман - "Да ну, сейчас греметь ложками - точно спалюсь". И стал из кастрюли есть прямо ладонью.
В этот момент мать заходит на кухню, включает свет:
- Сынок, ну ты хоть ложку бы взял...
Сынок вздрогнул как ошпаренный:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный!?
Мент на лодке гребет по озеру, проплывает мимо какашки. Та ему: "Привет, коллега!"
Мент от шока чуть в воду не плюхнулся: "Тьфу ты черт! Какой нахрен коллега?!"
"Как какой - вы из внутренних органов, ну и мы оттуда же"
Новый русский проезжает через деревню. Лето, жара. Увидел озеро, решил искупаться. Окунулся, а его из воды рука за яйца схватила и говорит: "Минус два или плюс два". Тот от неожиданности даже подумать не успел, как сказал: "Ну плюс два". Выходит из воды и видит у себя между ног четыре яйца. Что делать с таким букетом? Сел в свой джип и отправился на поиски кого-нибудь из местных. Встретил старика, говорит ему мол так и и так, чё делать, ты местный - подскажи.
Старик отвечает: "Возвращайся на озеро, когда спросит минус два или плюс два, скажешь минус два и все исправишь".
Так и сделал. Нырнул и ждет, когда рука снова схватит. Плавает 15 минут, полчаса, ничего не происходит. Плюнул на все, решил выйти из воды и к доктору. И тут у берега, раз снова рука за яйца: "Плюс четыре или минус четыре!"
На работе мужик проходит мимо туалета, дверь открыта, а на толчке сидит товарищ.
- Ваня, - обращается он к нему. - Ты чё!? Дверь почему не закрывашь?
- А что тут воровать?
Встречаются две подруги
- Представляешь потеряла девственность!
- Как это потеряла?
- Как, как ... проебала!
Старик пришел к доктору, жалуется:
- Помоги, милок, старость-нерадость, жизнь совсем никудышняя, никакой радости.
- Что случилось?
- Да вот, последнего удовольствия лишился - когда пукаю, ни звука не слышу, ни запаха не чувствую.
- Ну что ж, вот вам таблетки, приходите через неделю.
Прошла неделя, старик приходит к доктору в слезах.
- Что ж ты наделал, сволочь! Пукаю - звука не слышу, а вонь такая, что аж глаза режет.
- Дедуль, носик мы вам вылечили, сейчас будем лечить ушки.
Пошел мужик на базар за картошкой. Видит у всех она по сто рублей, а у одного тыща. Не смог сдержать удивления и спросил:
- Слушай, а чё у всех картошка по сто, а у тебя тыща?
- Не ебет, у меня долги!
Сломалась машина у богатой телки. Встала на трассе и не знает что делать, с какой стороны подступиться к машине.
Тут мимо проходит мужик. Она к нему обращается:
- Молодой человек, вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной. Вдруг заглохла, а я в этом ничего не понимаю.
- Конечно, давайте посмотрим, - любезно согласился незнакомец.
Поковырялся в капоте, тачка завелась.
Дамочка в воторге:
- Ой, вы меня спасли, спасибо большое. Даже не знаю как вас отблагодарить. Вот вам деньги.
- Не надо, у меня все есть, - ответил мужик.
- Ну тогда давайте я вам хорошего спиртного куплю.
- Я не пью.
- Ну тогда не знаю, неудобно как то. Вы мне помогли, а я кроме спасибо никак не могу поблагодарить вас. Знаете что, а давайте я вам отдамся. Вы я вижу очень благородный джентельмен, я тоже вроде не дурна собой.
На том и согласились. В машине у них все это произошло. Телка ушла в улет от восторга: оргазм за оргазмом:
- Это потрясающе, никогда такого не испытывала, даже подумать не могла, что такое возможно. Я готова на все, чтобы вы были со мной. Буду вас содержать полностью, исполнять любые прихоти, только чтобы хотя бы раз в недельку испытывать такие ощущения.
- Нет, спасибо, у меня все есть. Тем более, что я не самый искусный любовник. Живет в нашем ауле Васген. Вот он настоящий джигит. Я просто мальчик по сравнению с ним. Он в прошлом году как-то трахнул медведицу, так та до сих пор малину ему носит.
По другому они просто не будут смешными.
Буду выкладывать только новые анекдоты, услышенные мной от друзей, коллег, клиентов, просто подслушанных в метро.
Ну что ж, поехали!
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что там у коня?
Отец в замешательстве не знает, что ответить:
- Что там, что там ... там... кое-что
Мальчик поворачивается и идет к маме:
- Мам, а пама сказал, что у коня там кое-что
Мать ухмыльнулась и решительно заявила:
- Это у папы там кое-что, а у коня - что надо!
Обкуренный пацан приходит домой. Пробило на хваку. Чтобы не спалиться, на кухню заходит, не включая свет. На плите находит борщ. "Брать ложку, не брать? - думает наркоман - "Да ну, сейчас греметь ложками - точно спалюсь". И стал из кастрюли есть прямо ладонью.
В этот момент мать заходит на кухню, включает свет:
- Сынок, ну ты хоть ложку бы взял...
Сынок вздрогнул как ошпаренный:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный!?
Мент на лодке гребет по озеру, проплывает мимо какашки. Та ему: "Привет, коллега!"
Мент от шока чуть в воду не плюхнулся: "Тьфу ты черт! Какой нахрен коллега?!"
"Как какой - вы из внутренних органов, ну и мы оттуда же"
Новый русский проезжает через деревню. Лето, жара. Увидел озеро, решил искупаться. Окунулся, а его из воды рука за яйца схватила и говорит: "Минус два или плюс два". Тот от неожиданности даже подумать не успел, как сказал: "Ну плюс два". Выходит из воды и видит у себя между ног четыре яйца. Что делать с таким букетом? Сел в свой джип и отправился на поиски кого-нибудь из местных. Встретил старика, говорит ему мол так и и так, чё делать, ты местный - подскажи.
Старик отвечает: "Возвращайся на озеро, когда спросит минус два или плюс два, скажешь минус два и все исправишь".
Так и сделал. Нырнул и ждет, когда рука снова схватит. Плавает 15 минут, полчаса, ничего не происходит. Плюнул на все, решил выйти из воды и к доктору. И тут у берега, раз снова рука за яйца: "Плюс четыре или минус четыре!"
На работе мужик проходит мимо туалета, дверь открыта, а на толчке сидит товарищ.
- Ваня, - обращается он к нему. - Ты чё!? Дверь почему не закрывашь?
- А что тут воровать?
Встречаются две подруги
- Представляешь потеряла девственность!
- Как это потеряла?
- Как, как ... проебала!
Старик пришел к доктору, жалуется:
- Помоги, милок, старость-нерадость, жизнь совсем никудышняя, никакой радости.
- Что случилось?
- Да вот, последнего удовольствия лишился - когда пукаю, ни звука не слышу, ни запаха не чувствую.
- Ну что ж, вот вам таблетки, приходите через неделю.
Прошла неделя, старик приходит к доктору в слезах.
- Что ж ты наделал, сволочь! Пукаю - звука не слышу, а вонь такая, что аж глаза режет.
- Дедуль, носик мы вам вылечили, сейчас будем лечить ушки.
Пошел мужик на базар за картошкой. Видит у всех она по сто рублей, а у одного тыща. Не смог сдержать удивления и спросил:
- Слушай, а чё у всех картошка по сто, а у тебя тыща?
- Не ебет, у меня долги!
Сломалась машина у богатой телки. Встала на трассе и не знает что делать, с какой стороны подступиться к машине.
Тут мимо проходит мужик. Она к нему обращается:
- Молодой человек, вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной. Вдруг заглохла, а я в этом ничего не понимаю.
- Конечно, давайте посмотрим, - любезно согласился незнакомец.
Поковырялся в капоте, тачка завелась.
Дамочка в воторге:
- Ой, вы меня спасли, спасибо большое. Даже не знаю как вас отблагодарить. Вот вам деньги.
- Не надо, у меня все есть, - ответил мужик.
- Ну тогда давайте я вам хорошего спиртного куплю.
- Я не пью.
- Ну тогда не знаю, неудобно как то. Вы мне помогли, а я кроме спасибо никак не могу поблагодарить вас. Знаете что, а давайте я вам отдамся. Вы я вижу очень благородный джентельмен, я тоже вроде не дурна собой.
На том и согласились. В машине у них все это произошло. Телка ушла в улет от восторга: оргазм за оргазмом:
- Это потрясающе, никогда такого не испытывала, даже подумать не могла, что такое возможно. Я готова на все, чтобы вы были со мной. Буду вас содержать полностью, исполнять любые прихоти, только чтобы хотя бы раз в недельку испытывать такие ощущения.
- Нет, спасибо, у меня все есть. Тем более, что я не самый искусный любовник. Живет в нашем ауле Васген. Вот он настоящий джигит. Я просто мальчик по сравнению с ним. Он в прошлом году как-то трахнул медведицу, так та до сих пор малину ему носит.
Комментариев нет:
Отправить комментарий