Отзывчивая стюардесса

Анекдот из фильма "Умница Уилл Хантинг" (Мэтт Деймон, Робин Уильямс)

Пилоты самолета после одного из объявлений для пассажиров забыли выключить громкую связь.
Тут один и говорит:
- Больше всего мне сейчас хочется секса и кофе.
Стюардесса тут же побежала из салона в кабину выключить громкую связь. А ей вдогонку один из пассажиров:
- Эй, смотри кофе не забудь!

Два ангела-президента

Было бы смешно, если бы не так грустно

ОАО Трудовик

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку

Вечно актуальный анекдот:

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

аранжировка от гарика

Они красивые и хорошо танцуют!

Был со своим малым вчера на баскетболе ЦСКА-Панатинаикос.
Спрашиваю, что больше всего понравилось?
- Девочки, - говорит. - Они красивые и хорошо танцуют!
О как - молодец! Мужик растет!

Нефте-дилер

В пять лет дети уже знают, что бензин дорогой ресурс.
На пляже играя с машинкой, Леша напевает себе под нос: кто хочет купить у меня бензин?
Спрашиваю почем - получаю ответ настоящего бизнесмена:
- 50 доралов! (это не опечатка, так малый сказал)

Чьи это трусы?

Как это связано с поездом до последней поездки я не знал.
Но вот мы едем домой. Леша смотрит на шторку на окне и спрашивает:
- Папа, а чьи это трусы?
Действительно, цветовая гамма (серо-голубые полоски) точь в точь как у классических советских семеек.
Вот только откуда пятилетнему мальцу знать как выглядят советские семейки?

Детский лепет

Иногда дети так коверкают слова, что без смеха слушать нельзя.
Вот самые угарные перлы Алеши.

МУЛЯЗИН - это, кто не догадался, - лимузин

МЕДЕДЕС - это попроще - мерседес, но тоже было смешно

ЛОЗОТОЙ - золотой

ЗУГРАВИК - Грузовик

БАДАКЫР - это меня вообще порвало - Богатырь

Надоело!

Продолжаю серию приколов от Лехи.
Сегодня в садик не пошли - нужно было в поликлинике справку взять. Поэтому почти целый день проторчали в доме. Чем малый только не занимался: играл, смотрел мультики, читал, рисовал. И вот впервые ему все надоело.
- И что мне теперь делать, и куда мне идти, - с тоской в голосе спросил себя Леха, теребя шнурок в руке.
Это надо было видеть!

Моряк на сельской дискотеке

Одна из моих самых любимых

Когда нет денег

Малый мой уже знает, что такое нет денег:)
Едем в автобусе. Леха говорит мне: "Папа, давай купим чипсы".
Я отмазываюсь - типа, мы магазин уже проехали. А он мне: "А может, у тебя просто денег нет"
Вот так - спалил меня на весь автобус...

Анекдоты

Сразу прошу прощения - ряд анекдотов содержат ненормативную лексику.
По другому они просто не будут смешными.
Буду выкладывать только новые анекдоты, услышенные мной от друзей, коллег, клиентов, просто подслушанных в метро.
Ну что ж, поехали!

Мальчик спрашивает у отца: 
- Папа, а что там у коня?
Отец в замешательстве не знает, что ответить: 
- Что там, что там ... там... кое-что
Мальчик поворачивается и идет к маме: 
- Мам, а пама сказал, что у коня там кое-что
Мать ухмыльнулась и решительно заявила: 
- Это у папы там кое-что, а у коня - что надо!

Обкуренный пацан приходит домой. Пробило на хваку. Чтобы не спалиться, на кухню заходит, не включая свет. На плите находит борщ. "Брать ложку, не брать? - думает наркоман - "Да ну, сейчас греметь ложками - точно спалюсь". И стал из кастрюли есть прямо ладонью.
В этот момент мать заходит на кухню, включает свет: 
- Сынок, ну ты хоть ложку бы взял...
Сынок вздрогнул как ошпаренный: 
- Кто обкуренный?! Я обкуренный!?

Мент на лодке гребет по озеру, проплывает мимо какашки. Та ему: "Привет, коллега!"
Мент от шока чуть в воду не плюхнулся: "Тьфу ты черт! Какой нахрен коллега?!"
"Как какой - вы из внутренних органов, ну и мы оттуда же"

Обдолбанный голландский ведущий ржет над участниками передачи

Такой вот у Харькова мэр

Автоваз глазами ребенка

Недавно Леха задвинул суперприкол.
Идем домой, у тротуара припаркованы автомобили. леха все спрашивает "Как эту машину зовут, а как эту?"
Я показываю ему лого тачек и говорю "Это Мерседес, а это Опель, вот Хонда..." и так марок 10.
Навстречу едет 9-тка. "А эту как зовут", - спрашивает малый.
"Лада", - отвечаю я.
И вот она истина от 4-хлетнего ребенка.
- ЛАДА - СТРАШНАЯ!!!!